なぜあなたはいつも他人に迷惑をかけることを恐れているのか？- 虎嗅网#
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ハイライト#
このような環境では、自分の言動を「適切」に保つことが非常に重要なことになります。なぜなら、それはあなたが高度に社会化された人間であり、この社会の規範を理解し、良好に適応できることを示しているからです。逆に言えば、あなたはこの社会から排除され、淘汰される可能性があります。
したがって、私たちは「社会の規範に従うこと」を「自分の考え」の前に置き、「自分はどうすべきか」で「自分がしたいこと」を制約することが容易です。 ⤴️ ^816d9876
高度に社会化された人々は、社会の規範に従わない行動をすることを恐れ、淘汰されることを心配しています。これは本質です。
なぜなら、彼らは他人に対する「迷惑」が「適切」であるか、社会の規範に従った行動であるかを知らないからです。 ⤴️ ^5f100aa3
自分が現在どのような状況にいるのかを理解し、どのようにコミュニケーションや表現を行うことが「社会の規範」に従うのかを理解すること。 ⤴️ ^54a118b1
空気を読む
私たちの社会の規範の中では、あなたに迷惑をかけることは、あなたに人情を借りることを意味し、その後、私はその人情を返さなければなりません。おそらく、ある面であなたに対等の助けを与えるか、他の方法であなたに報いることになります。 ⤴️ ^7c48bd76
私の理解は異なります。人々は人情を借りる必要があり、そうすることで他人に再び頼む機会を与えることができます。すべての事柄が明確に区別されている場合、多くの事柄には後続の機会がなくなります。この点は異なる人々の間で特に顕著です。たとえば、貧しい人々は人情を借りることを恐れ、利益の交換は常に等価です。そのため、多くの関係が薄れてしまいます。一方、富裕層の間の交流は常に不均衡であるため、利益の交換や人情の往来が繰り返され、関係がより親密になります。
これが「契約」を形成します：私はあなたの時間を無駄に占有したくないので、あなたの時間を無駄に占有したくありません。 ⤴️ ^d993bcbf
この点は非常に的を射ています。なぜなら、私はあなたに迷惑をかけたくないので、あなたを困らせないのです。
それは単により安全な戦略です。 ⤴️ ^3d28a8e4
確かに、それはより確実で安全な戦略ですが、決して良い戦略ではありません。良い戦略は他人とつながることであり、距離を保つことではありません。
なぜあなたはいつも他人に迷惑をかけることを恐れているのか？#
この記事では、なぜ一部の人々が常に他人に迷惑をかけることを恐れているのかという心態について探ります。著者はこの心態が社会の規範、個人の性格、そして時間に関する契約に関連していると考えています。記事はこの心態を克服するための三つの信念を提案しています。
・他人に迷惑をかけることを恐れる心態は、自分の行動が社会の規範に従っているかどうかの懸念から生じる。
・他人を助けること自体が正のフィードバックをもたらし、他人の時間を占有することを過度に心配する必要はない。
・透明で率直なコミュニケーションを維持することで、お互いの理解とサポートを改善できる。
数日前、グループで読者と交流していると、ある人がこんな質問をしました：なぜ私はいつも他人に迷惑をかけることを恐れているのか？
彼は言いました：仕事で同僚と接続する必要があるとき、常に他人に影響を与えることを非常に心配し、実際にどうしようもなくなるまで行動を起こさない；
普段、他人に助けを求めるときも、常に多くの心理的負担があり、長い間心理的な準備をしなければ口を開けない；
さらには、たとえ他人に電話をかけるだけでも、何度も先延ばしにし、「適切なタイミングを見つけるべきか」と自問自答する……
私はこの話題が非常に興味深いと思いました。したがって、今日はなぜ一部の人々が常に他人に迷惑をかけることを恐れ、他人に要求や助けを求めることを恥じるのかを分析したいと思います。
おそらく、ある人々はこう思うでしょう：これは簡単なことです。なぜなら、私たちは子供の頃からこう教えられてきたからです：親は常に私たちに、何もないときは他人に迷惑をかけないように、自分で解決できることはできるだけ自分で解決するように教えています。
しかし、これは問題を解決するものではなく、別の問題で置き換えただけです：なぜ私たちはこのような習慣や文化的環境を持っているのでしょうか？なぜ私たちの親は私たちをこのように教育するのでしょうか？
同様に、多くの人々はこう思うかもしれません：他人に拒絶されることを恐れているのではないでしょうか？自分の要求が他人に拒絶されることを恐れているため、要求をすることすらできないのです。
しかし、これもそれほど簡単ではありません。たとえば、仕事で他人と接続すること、他人に電話をかけること、さらには単純なメッセージを伝えることは、明らかに拒絶されることはありませんが、それでも多くの人々が心配し、他人に迷惑をかけることを恐れています。
さらに、サービススタッフが非常に熱心で、過剰なサービスを提供しているときに、不快に感じる人も少なくありません。私たちは、サービススタッフが存在感を持たず、私たちが必要なときだけ現れることを望むかもしれません。このような状況では、明らかに「拒絶されることを恐れている」わけではありません。
もう一つの可能性は、他人に助けを求めるとき、潜在的なメッセージは自分を「弱い立場」に置くことだと考える人がいることです。私たちは自分が弱いことを認めたくないので、他人に助けを求めることをためらいます。
この見解は、一部の助けを求める場面には当てはまるかもしれませんが、明らかに「他人に迷惑をかけることを恐れる」とは同じことではありません。明らかに、これは全く異なる二つの事柄です。
では、なぜ「他人に迷惑をかけることを恐れる」心態が存在するのでしょうか？その背後にあるメカニズムは何でしょうか？
私はこの問題を深く探求したいと思います。
一
まず、文化の観点から考えてみましょう。
ある社会が比較的固定された文化的階層やサークルを形成すると、次のような現象が発生しやすくなります：あなたがどの位置にいるかは、「あなたが誰であるか」よりも重要です。
たとえば、古代の家族の中で、あなたが誰の子供で、誰の兄弟姉妹で、他の人とどのような親戚関係にあるかは、「あなたが誰であるか」よりも重要かもしれません。なぜなら、あなたの位置が他の人との親密さや距離を決定し、あなたが得られる資源を決定するからです。
理由は簡単です：このような社会は構造化されています。社会全体は人と人との関係によって構築されており、さまざまな「穴」が掘られ、各人が対応する穴に配置されます。
特にこの社会に一定の歴史がある場合、この現象は容易に沈殿し、一套の社会規範を形成します。
この社会規範の下では、各人がどのような場面で、どのような人に対して、どのような言葉を使い、どのような姿勢で、どのような内容を話すべきかには一定のルールと要求があります。
私たちは常にこの外部の社会規範に制約されており、それが私たちの他者との交流やコミュニケーションを導いています。
私たちの言動がこの社会規範に従っている場合、それは「適切」と呼ばれ、逆に言えば「不適切」となります。
この現象はすべての社会に存在し、違いは程度にあります。ある社会は特定の小さなサークルに限定されている場合もあれば、他の社会はこの点を重視し、より広い範囲でそれを用いて各人の言動を導くこともあります。
このような環境では、できるだけ自分の言動を「適切」に保つことが非常に重要なことになります。なぜなら、それはあなたが高度に社会化された人であり、この社会の規範を理解し、良好に適応できることを示しているからです。逆に言えば、あなたはこの社会から排除され、淘汰される可能性があります。
したがって、私たちは「社会の規範に従うこと」を「自分の考え」の前に置き、「自分はどうすべきか」で「自分がしたいこと」を制約することが容易です。
では、なぜ一部の人々は常に他人に迷惑をかけることを恐れるのでしょうか？その核心的な理由は、彼らが自分の「迷惑」が「適切」であるか、社会の規範に従った行動であるかを知らないからです。
二
この見解は多くの現象を説明できます。
なぜ私たちの親は常に「問題があれば自分で解決し、他人に迷惑をかけないように」と教えるのでしょうか？理由は簡単です：自分で解決することは常にリスクが低い選択です。
そして **「他人と協力する」「他人に助けを求める」ことが関わると、リスクが高まります **—— あなたは自分の行動が社会の規範に従っているか、適切な範囲内にあるかを考慮する必要があります。これは私たちの短所や弱点を露呈しやすくします。
同様に、私たちの文化では「情商」が重視されています。ここでの情商は心理学で言うところの情商ではありません。後者の正確な呼称は「感情知能」であり、感情の認識と管理能力です。一方、前者は「言葉を察する」「場面を理解する」能力に近いです：すなわち、自分が現在どのような場面にいるのかを理解し、どのようにコミュニケーションや表現を行うことが「社会の規範」に従うのかを理解することです。
明らかに、この能力は私たちの社会において非常に重要です。なぜなら、それはあなたが高度に社会化された人であり、この社会に良好に適応し、社会の中で発展できることを意味するからです。
もう一つ面白いことがあります。最近、スタンドアップコメディが非常に流行しており、多くの人が「スタンドアップコメディは冒犯の芸術である」と説明しています。私は専門家ではありません。しかし、もし本当にそうであるなら、それは非常に水土不服になるかもしれません —— なぜなら、私たちの文化的文脈では「冒犯」は非常に不適切なことであり、私たちの社会の規範に完全に反するからです。
もちろん、これは優劣に関するものではなく、誰が正しいか間違っているかということでもありません —— 文化には良し悪しはなく、多様性と違いだけがあります。ただし、ある文化が他の環境に入るときは、現地の文化に適応しなければならず、そうすることで本当に溶け込むことができるのです。
最後に、もう一つ非常に重要な現象は「人情」です。
私たちの社会の規範の中では、あなたに迷惑をかけることは、あなたに人情を借りることを意味し、その後、私はその人情を返さなければなりません。おそらく、ある面であなたに対等の助けを与えるか、他の方法であなたに報いることになります。
高度に社会化された人々にとって、この人情の往来は非常に自然なことであり、それは正の循環に変わります。このプロセスの中で、双方は関係を深め、資源を交換し、より多くの利益を得て、ウィンウィンの状態に達します。
しかし、「私がこうすることは適切なのか？」と心配する人は、明らかにこの能力を持っていません。彼にとって、これは悪循環を引き起こすだけです：私はあなたに迷惑をかけ、人情を借りることになり、その後、あなたとの交流や往来が増える必要があります。では、毎回の交流や往来で「私はどうすれば適切なのか」を考えなければならないのでしょうか？
彼は本来一度だけのプレッシャーを負う必要があるのに、この社会規範の下では、数倍のプレッシャーを隠れた形で負わなければならないのです。
これが彼が一歩を踏み出すことを妨げる重要な理由かもしれません。
三
では、もしある人が社会的な表現の中で、不適切な言葉を言ったり、不適切な行動をしたりしたら、どうなるのでしょうか？
最も直接的な結果は、周囲の人々が彼に対する社会的評価を下げることです。
誰もが自分の社会的評価を持っており、この社会的評価は彼を知っているすべての人々の彼に対する見解によって構成されています —— 大まかに言えば、彼の「評判」と「ブランド」と理解できます。私たちが社会の規範や期待に従った行動をすると、私たちの社会的評価は向上し、逆に言えば、低下します。
そして、社会的評価は、個人の社会への適応能力、資源を得る能力、支援や助けを得る能力などと密接に関連しています。社会的評価が下がることは、個人の総合的な競争能力を低下させることを意味します。
したがって、多くの場合、私たちが他人に「迷惑をかける」時、私たちが恐れているのは何でしょうか？
他人からの拒絶ですか？違います。他人が拒絶した場合、私たちは少し気持ちが楽になるかもしれません。なぜなら、これは私たちに「経験値」を直接増加させ、こうすることが適切でないか、あまり得体の知れないことであることを知ることができるからです。
もっと恐ろしいのは何でしょうか？それは、他人があなたを拒絶せず、むしろ非常に積極的に振る舞っているが、心の中では喜んでいない、静かにあなたの評価を下げたり、私的にあなたを批判したりすることです……
その結果、私たちは知らず知らずのうちに、社会的評価が低下し、その理由がわからず、教訓を得ることができなくなります。
これが「他人に迷惑をかけることを恐れる」真の心態です。
四
前述のように、マクロの社会文化的要因について説明しましたが、これだけではありません。もう一つ非常に重要な要因は、各人の時間に関する「契約」です。
これはどういう意味でしょうか？簡単な例を挙げましょう：誰も人を待つのが好きではありません。なぜなら、待つプロセスは非常に退屈だからです。しかし、他人に待たれるのが好きな人もいません。もし私たちが何らかの理由で遅れた場合、通常は非常に罪悪感を感じますよね？
理由は簡単です：人は共感能力を持っています。私たちは、他人を待たせることは他人の時間を占有することだと考えています。逆に、他人が私たちを待つことは、私たちが他人の時間を占有することを意味します。
この占有は浪費の一種です。彼は本来この時間を他のことに使うことができたのに、私たちによって占有されたため、その時間は無駄に浪費されてしまいます。
具体的には、誰もが次のような認識を持っています：私の時間は私のものであり、最も希少で重要な資源であり、他人に無断で占有されることは許されません。なぜなら、あなたが私の時間を占有するということは、私が使用できる時間が減少することを意味します。では、あなたは私がその代償を払う価値があるのか？それは私に何をもたらすのか？
これが「契約」を形成します：私はあなたの時間を無駄に占有したくないので、あなたの時間を無駄に占有したくありません。
これは共通の認識となり、誰もが他人が知っている、認めている、受け入れている社会的ルールとなります。私たちはこれを用いて自分を規範し、他人を規範します。
多くの人々は、ショッピングに行くとき、サービススタッフが自分のすぐそばにいて、非常に熱心で行き届いた態度を示すと、不快に感じることがあるかもしれません。
なぜでしょうか？それは「不適切」だからですか？違います。この不快感は、いくつかの心態が混ざり合って生じるものです。
第一の心態は、過度の注目や関心を受けたくないということです。このような注目の下では、多くの人が非常に不自然に感じます。
第二の心態は、「私はあなたの時間を占有しているのではないか」という「不安感」です：私があなたの時間を占有することは、あなたに価値をもたらさないかもしれません。私はそれを占有したくないのです。あなたは他のことをすることができます。
多くの場合、私たちが他人に「迷惑をかけたくない」と思う理由は、まさにこのようなものです：
私はあなたの時間を占有することが適切かどうか、あなたに報いることができるかどうか、そしてこの社会的契約を破ることになるかどうかわからないのです。
五
この点は、三つのタイプの人々に特に顕著です。
どの三つのタイプか？第一は、高度に秩序を守る人です。
このような人は、生活の中でルールを厳守する傾向があり、すべてが整然としていることを望み、すべての事柄が合理的で正当であることを望みます。
想像に難くありませんが、彼にとって、他人の時間を無駄に占有することや「社会契約」を破ることは、理解できないし、受け入れられないことです。
第二は、高度に敏感な人です。
高度に敏感な人は、通常、二つの特徴を持っています：一つは、負の感情に対する反応が強いこと、もう一つは、共感能力が強いことです。この二つが組み合わさることで、次のような反応が生じます：
彼らは「他人が無断で私の時間を占有すること」に対して強い不満を持っているため、この不満が共感能力によって投影され、拡大されることで、「他人の時間を無断で占有すること」に対する強い恐怖を生じさせます —— その結果、彼らは「他人に迷惑をかける」前に、巨大な心理的負担を抱えることになります。
最後の一つは、自尊心が低い人です。
自尊心が低い人は、明らかに「不相応感」を持っています。彼らは何をする前にも、無意識に自問します：私はこれをする資格があるのか？私はこれを得るに値しないのではないか？
想像に難くありませんが、彼らにとって「他人の時間を占有すること」は非常に困難なことです。報酬を考慮する必要はなく、単に時間を占有することだけでも、彼らは息が詰まる思いをするでしょう。
六
したがって、上記の分析を経て、あなたは理解できるはずです：「他人に迷惑をかけることを恐れる」というのは結果であり、その背後にあるメカニズムは、社会の規範や私たちの社会化、そして私たち自身の性格と非常に密接に関連しています。
内向的で社交能力が低い人は、社会の規範に対する恐怖や懸念が高まり、他人との交流や交換をできるだけ減らそうとします。
同様に、秩序を守る、敏感な、または自尊心が低い人は、「他人の時間を占有すること」に対して高い拒絶感を持ち、できるだけ不必要な占有を減らそうとします。
したがって、私は言いたいのです：** これは悪いことではありません。** これは欠点ではなく、修正すべきものでもありません。ただのより安全な戦略であり、個人の性格や経験の総合的な表れです。
自分の言動が適切であることを望み、他人の時間を無駄に占有しないことを望むこれらの考えや懸念は合理的であり、何の問題もありません。
ただし、もしそれが確かにあなたに不便や困惑をもたらしているのであれば、これらの三つのシンプルな信念が、あなたにとって役立つかもしれません。
1. 他人を助けることは正のフィードバックをもたらす。
もしあなたが「他人の時間を占有し、他人に報いることができない」と心配しているのであれば、シンプルな答えはこうです：他人を助けること自体が正のフィードバックをもたらすのです。
理由は簡単です：他人を助けることは自己価値感の表れであり、それ自体が自分に対する評価を高め、他者とのつながりを強化します。自分の力の及ぶ範囲内で他人を助けることは、幸福感をもたらす有効な方法です。
言い換えれば、あなたの求助が誠実で、善意で、合理的であれば、他人は実際にあなたを助けることを喜んでいます。
したがって、自分の求助に対して過度の罪悪感や心配を抱く必要はありません。あなたは知っておくべきです：求助と助け合いは、そもそも「ウィンウィン」の関係なのです。
同様に、あなたがこの信念を理解した後、他人が必要としているときには、自分の力の及ぶ範囲で助けることができることを願っています。そうすれば、この世界が少しでも良くなるかもしれません。
2. 一人の時間の一部は外部に使われるべきものである。
私たちは他人に時間を占有されることを望みませんが、核心的な仮定はこうです：私の時間はすべて私のものであり、他人に占有されるべきではない。
しかし実際には、人は常に社会の中で生きており、誰も外界とのすべてのつながりを断つことはできません。これは、あなたの生活や仕事の中で、外界からの情報や出来事によって「挿入」される瞬間が必ずあることを意味します。友人の頼み、家族の干渉、上司の指示、顧客の要求、さらには予想外の出来事などが考えられます。
したがって、効果的な対処法は、自分の思考を変えることです：
あなたは社会の中で生きており、あなたが享受するすべては外界からの支援によるものです。したがって、あなたの生活の中で、外界からの情報に応じるために一定の時間とエネルギーを割くべきです。これは本来あなたの義務です。
この部分の時間を「対外時間」と呼ぶことにしましょう。そうすると：
- もしこの対外時間がちょうど占有されているなら、それは合理的であり、そうあるべきです；
- もしこの対外時間に余裕があるなら、それは「私は得をした」ということです。ぜひそれを有効に活用してください；
- もし長期的に見て、この対外時間が不足しているなら、考慮する必要があります：私は「自分」に使う時間や資源が少なすぎるのではないか？純粋に「他人の事柄」に費やす時間を減らし、もっと自分のための時間を確保する必要があるのではないか？
もし誰もがこの点を受け入れ、認識し、これを新しい仮定と共通認識として受け入れ、「私のすべての時間は私のものである」という古い仮定を置き換えることができれば、私たちが「お互いに迷惑をかける」ことは、きっとそれほど難しくなくなるでしょう。
3. より透明で率直なコミュニケーションを維持する。
理想的な状況は、私たちはすべての人の自主性を十分に信じ、彼が利害を天秤にかけ、自分の問題を解決する能力があると信じるべきです。もし誰かがあなたを助けることを約束したなら、私たちは信じるべきです：彼は慎重に考え、利害を天秤にかけた結果、そうすることが価値があると判断し、大きな困難をもたらさないと考えたからこそ、その決定を下したのです。
これが最良の状況です。
しかし、実際の生活では必ずしもそうではありません。多くの場合、他人はさまざまな懸念や考えを抱えているか、慎重に考慮していないことがあります。したがって、私たちが互いにコミュニケーションをとる際には、できるだけ誠実で率直であることが、結果を大きく改善するでしょう。
- 求助するときは、この事柄の必要性を率直に説明し、相手に「もしあなたが助けられなかった場合、私は完全に理解し、あなたを責めることはありません」と信じてもらう；
- 返信するときは、自分が約束できることとできないことの理由を十分に説明し、どの程度まで支援できるかを明確にし、自分の関心と誠意を表現する；
- コミュニケーションの過程で、疑念や推測、そして不必要な「言外の意味」や「繁文縟礼」をできるだけ避ける。
そうすれば、すべてがよりスムーズに進むかもしれません。