為什麼你總是過於害怕麻煩別人？- 虎嗅網#
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在這種環境下，盡量使自己的言行 “得體”，就成了一件非常重要的事情。因為它說明你是一個高度社會化的人，是能夠理解這套社會規範、良好適應這個社會的。反之，你就有可能被這個社會所排斥和淘汰。
因此，我們很容易把 “符合社會規範” 放在 “我自己的想法” 之前，用 “我應當怎麼做” 來約束 “我想要做什麼”。 ⤴️ ^816d9876
高度社會化的人擔心做了不符合社會規範的事情而被淘汰，這是本質
因為他們並不知道，自己對別人的 “麻煩”，是否是 “得體” 的，是否屬於符合社會規範的行為。 ⤴️ ^5f100aa3
明白自己當前處於什麼樣的場景下，該用什麼方式去溝通和表達才符合 “社會規範”。 ⤴️ ^54a118b1
讀空氣
在我們的社會規範裡，我麻煩你，就是欠了你一個人情，那麼後面我就必須還這個人情。可能是在某些方面給你對等的幫助，又或者是用其他方式回報你。 ⤴️ ^7c48bd76
這裡我的理解卻不同，人們需要欠人情，這樣才能夠給別人再找你辦事的機會，如果所有事情都一清二楚界限分明，那麼很多事情都沒有了後續的機會。這一點在不同人群之間的差別特別明顯，例如窮人更怕欠人情，每一次的利益交換都是等價的，所以很多關係就淡了，反觀富人之間的交往就是總是不那麼平衡，所以就有一次又一次利益交換和人情往來，關係也就更近了。
這就形成了一種 “契約”：我不希望你平白無故佔用我的時間，因此，我也不希望平白無故地佔用你的時間。 ⤴️ ^d993bcbf
這點說的很到位，因為我不希望你麻煩我，所以我不去麻煩你
它只是一種更安全的策略 ⤴️ ^3d28a8e4
的確，它是一種更穩妥，更安全的策略，但是絕不是一種好策略。好的策略是鏈接他人，而不是保持距離
為什麼你總是過於害怕麻煩別人？#
本文探討了為什麼有些人總是害怕麻煩別人的心態。作者認為這種心態與社會規範、個性以及對時間的契約有關。文章提出了三條信念來幫助克服這種心態。
・害怕麻煩別人的心態源於對自己的行為是否符合社會規範的擔憂
・幫助別人本身就能帶來正反饋，不必過度擔心佔用別人的時間
・保持透明和坦誠的溝通可以改善彼此之間的理解和支持
前幾天在群裡和讀者交流，有人提了這麼一個問題：為什麼我總是很害怕麻煩別人？
他說：工作上需要跟同事對接時，總是特別擔心影響別人，非要等到實在拖不下去了才肯行動；
平時有事情向別人求助，也總是會有許多心理負擔，需要做好久的心理建設才肯開口；
甚至，哪怕只是跟別人打一個電話，也要一拖再拖，一直問自己 “是不是得找個適當的時機”……
我覺得這個話題十分有趣。因此，今天我想來分析一下：為什麼有些人總是很害怕麻煩別人，羞於對別人提出要求和幫助？
可能有些人會覺得：這個很簡單呀，因為我們從小受到的就是這樣的教導：父母總教導我們沒事別麻煩別人，能自己解決的儘量自己解決。
但這並沒有解答問題，只是用另一個問題來替代了這個問題：為什麼我們會有這樣的習慣和文化環境呢？為什麼我們的父母會這樣教育我們呢？
同樣，可能有許多人會覺得：會不會是因為我們害怕別人拒絕呢？因為我們害怕自己的請求被別人拒絕，所以連帶著不敢去提出請求。
但是，這同樣沒有那麼簡單。舉個例子：工作上跟別人對接，跟別人打一個電話，甚至只是傳達一個簡單的消息，這些事情顯然是不可能被拒絕的，但仍然有許多人擔憂，害怕麻煩別人。
再比如：不少人有這樣的感受：當服務員非常熱情、為自己提供 “過度” 的服務時，是會感到不適的 —— 我們可能寧可服務員不要有存在感，只在我們需要時才出現。在這種情況下，顯然也不是擔心 “被拒絕”。
還有一種可能性：有人認為：當我們向別人求助時，潛台詞就是把自己放在了一個 “弱勢” 的地位，我們內心不希望承認自己弱，所以我們不願意向別人求助。
這個說法，可能對一部分求助的場合是適用的 —— 但它顯然並不能等價於 “害怕麻煩別人”，顯而易見，這是完全不同的兩碼事。
那麼，究竟為什麼會有 “害怕麻煩別人” 的心態呢？這背後的機制究竟是什麼呢？
我想跟你深入地探討這個問題。
一
首先，我們不妨從文化的層面來入手思考。
一個社會，一旦形成了較為固定的文化層級和圈子，都很容易產生一種現象：你在什麼位置，比 “你是誰” 本身更加重要。
打個比方。放在古代，一個家族裡面，你是誰的孩子、誰的兄弟姐妹、你跟其他人是什麼樣的親戚關係，這一點可能比 “你是誰” 本身更重要 —— 因為正是你所處的位置，決定了你跟其他人的親疏遠近關係，也決定了你能得到的資源。
原因很簡單：這樣一個社會是結構化的：整個社會通過人與人之間的關係建構起來，它相當於已經挖好了各種各樣的 “坑”，再把每個人放進對應的坑裡。
尤其是當這個社會有一定的歷史時，這種現象就很容易沉澱下來，形成一套社會規範。
在這套社會規範下，每個人在什麼樣的場合、面對什麼樣的人，該說什麼樣的話，用什麼樣的姿態，說什麼樣的內容…… 都是有一定的規則和要求的。
我們無時無刻不受到這個外在的社會規範的約束，是它指導著我們跟別人交際、溝通。
如果我們的言行符合這套社會規範，就可以稱為 “得體”；反之，就是 “不夠得體”。
這種現象在每一個社會裡面都存在，區別只在於程度不同：有的社會僅局限在某些較小的圈層裡；有的社會則更看重這一點，在更大的範圍內用它來指導每個人的言行。
在這種環境下，盡量使自己的言行 “得體”，就成了一件非常重要的事情。因為它說明你是一個高度社會化的人，是能夠理解這套社會規範、良好適應這個社會的。反之，你就有可能被這個社會所排斥和淘汰。
因此，我們很容易把 “符合社會規範” 放在 “我自己的想法” 之前，用 “我應當怎麼做” 來約束 “我想要做什麼”。
所以，為什麼有些人總是會害怕麻煩別人？一個很核心的原因在於：因為他們並不知道，自己對別人的 “麻煩”，是否是 “得體” 的，是否屬於符合社會規範的行為。
二
這個觀點可以解釋很多現象。
為什麼我們的父母總是教導我們：有問題儘量自己解決，不要給別人添麻煩？原因很簡單：自己解決總是風險更低的選擇。
而一旦涉及到 “跟別人合作”“向別人求助”，風險就升高了 —— 你需要考慮你的行為舉止是否符合社會規範，是否在得體的範圍內。這就很容易暴露我們的短板和弱點。
同樣，我們的文化裡面崇尚 “情商” 這個東西。此處的情商並不是心理學所講的情商。後者的準確稱呼是 “情緒智力”，是一種對情緒的覺察和管理能力。而前者呢，更接近於一種 “察言觀色”“理解場景” 的能力：也就是明白自己當前處於什麼樣的場景下，該用什麼方式去溝通和表達才符合 “社會規範”。
顯而易見，這種能力在我們的社會裡面是非常重要的，因為它意味著你是一個高度社會化的人，是一個能夠良好地適應這個社會、在社會中發展的人。
還有一個很好玩的東西：前段時間脫口秀很火，我看到不少人在科普 “脫口秀是一種冒犯的藝術”。這個我是外行。但我想，如果真的如此的話，那麼它可能會非常水土不服 —— 因為在我們的文化語境裡，“冒犯” 是一件非常不得體的事情，跟我們的社會規範是完全相悖的。
當然，這無關優劣，也沒有誰對誰錯 —— 文化是沒有好壞之分的，只有多元和不同。只不過，當一種文化進入其他環境，就必須入鄉隨俗，去適應當地文化的本土性，這樣才有可能真正融入進來。
最後，另一個很重要的現象就是 “人情”。
在我們的社會規範裡，我麻煩你，就是欠了你一個人情，那麼後面我就必須還這個人情。可能是在某些方面給你對等的幫助，又或者是用其他方式回報你。
對於高度社會化的人，這種人情往來是一種如魚得水的事情，它可以變成一個正向循環。在這個過程之中，雙方不斷加深關係，進行資源交換，獲取更多的收益，達到雙贏。
但一個會擔心 “我這樣做是不是得體” 的人，顯然是不具備這個能力的。對他來說，這只會導向一個惡性循環：我麻煩你，欠了一個人情，後面就需要跟你有更多的來往和交流。那麼，每一次來往和交流，我是不是都不得不去思考 “我該怎樣做才是得體的”？
他原本只需要承擔一次的壓力，但在這種社會規範之下，相當於要隱性地承擔高出數倍的壓力。
這可能是阻礙他去邁出這一步的重要原因。
三
那麼，如果一個人在社會表現中，說了一些不得體的話、做了一些不得體的事，會怎麼樣呢？
最直接的後果，就是會被周圍的人調低對他的社會評價。
每個人都有自己的社會評價，這種社會評價由所有認識他的人對他的看法所組成 —— 可以大致理解為他的 “聲譽” 和 “品牌”。我們做了符合社會規範和社會期待的事情，我們的社會評價就會提升，反之，就會降低。
而社會評價，又跟一個人對社會的適應能力、獲得資源的能力、獲得支持和幫助的能力等密切相關。調低社會評價，就意味著降低一個人的綜合競爭能力。
所以，很多時候，當我們去 “麻煩” 別人時，我們害怕的是什麼？
是別人當面的拒絕嗎？不是的。如果別人拒絕了，我們可能還會好受點，因為這可以直接增加我們的 “經驗值”，讓我們知道這樣做可能是不合適的，或者是不太得體的。
更可怕的是什麼呢？是別人當面並沒有拒絕你，甚至表現得非常積極，但在心底並不樂意，默默調低對你的評價，或者在私下吐槽你……
從而，導致我們在不知不覺之間，我們的社會評價變低了，但我們還茫然不知是什麼原因，也沒有辦法吸取教訓。
這才是 “害怕麻煩別人” 的真實心態。
四
前面講了宏觀的社會文化因素，但不僅僅只有這一點，另一個非常重要的因素，是每個人對時間的 “契約”。
什麼意思呢？舉個簡單的例子：沒有人喜歡等人，因為等待的過程很無聊。但有人喜歡被別人等嗎？也沒有。如果我們因故遲到了，我們通常會很內疚，對不對？
原因很簡單：人是有共情能力的。我們認為，等待別人，是別人佔用了我們的時間；那麼反過來，別人等我們，也就是我們佔用了別人的時間。
這種佔用就是一種浪費。他原本可以用這些時間去做別的事情，但由於被我們佔用了，這部分時間就白白浪費了。
具體來說，每個人都會有這麼一種認知：我的時間是屬於我的，是我最稀缺也最重要的資源，我不允許別人無故佔用它。因為你佔用了我的時間，就意味著我能夠使用的時間減少了，那麼，你是否值得我付出這樣的代價？它能為我帶來什麼？
這就形成了一種 “契約”：我不希望你平白無故佔用我的時間，因此，我也不希望平白無故地佔用你的時間。
它會成為一種共識，成為每個人默認別人知道、認同並接受的社會規則。我們用它來規範自己，也用來規範別人。
很多人可能有這麼一種感受：去購物的時候，如果服務員緊跟在身邊，態度非常熱情、周到，其實我們可能是會感到不適的。
為什麼？是因為這樣做 “不得體” 嗎？不是的。這種不適可能由好幾種心態雜糅而成。
第一種心態，是不想受到過多的目光注視和關注。許多人在這種關注之下會顯得非常不自然。
第二種心態是什麼呢？是 “我是不是佔用了你的時間” 所帶來的一種 “不安感”：我對你時間的佔用也許並不能為你帶來價值，我並不希望佔用它，你可以去做別的事情。
很多時候，我們之所以不願意 “麻煩” 別人，原因可能也正是如此：
我不知道佔用你的時間是否是合適的，能不能為你帶來回報，會不會打破這種對時間的社會契約。
五
這一點，對三種人來講，尤為明顯。
哪三種人呢？第一種，是高度守序的人。
這樣的人，在生活中會傾向於高度遵守規則，會希望一切井然有序，任何事情都是合理的、正當的。
可想而知，對他來說，平白無故佔用別人時間、打破 “社會契約”，是一件無法理解，更無法接受的事情。
第二種，是高度敏感的人。
高度敏感的人往往會有兩個特徵：一是對負面情緒有更強的反應，二是會有更強的共情能力。這兩者結合，恰恰能夠產生一個反應：
正因為他們對 “別人無故佔用了我的時間” 有更強烈的不滿，這種不滿經過共情能力的投射和放大，就會導致對 “無故佔用別人的時間” 產生更強烈的恐懼 —— 從而，導致他們在 “麻煩別人” 之前，會先產生巨大的心理負擔。
最後一種，是自尊較低的人。
自尊較低的人，會有一種明顯的 “不配感”。他們在做任何事情之前，會下意識地問自己：我有資格這樣做嗎？我會不會不配得到它？
可想而知，對他們而言，“佔用別人的時間” 是一件多麼困難的事情。暫且不用考慮回報，單單只是佔用時間這件事，就已經會讓他們喘不過氣了。
六
那麼，經過上面的分析，你應該能理解：“害怕麻煩別人” 是一個結果，它背後的機制，跟整個社會規範和我們的社會化，以及我們自己的性格本身，都有極其密切的關聯。
一個內向和社交能力較弱的人，可能會對社會規範有更高的恐懼和擔憂，也就會儘可能讓自己減少跟別人的互動和交換。
同樣，一個守序、敏感或低自尊的人，可能會對 “佔用別人時間” 這件事有更高的排斥，也就會儘可能減少不必要的佔用。
因此，我想說的是：** 這並不是一件不好的事情。** 它不是一個毛病，也不是一種需要改正的東西。它只是一種更安全的策略，是一個人性格和經歷的綜合體現。
希望自己的言行得體、希望不要無故佔用別人時間，這些想法和顧慮都是合理的，沒有任何問題。
不過，如果它的的確確給你帶來了一些不便和困擾，那麼，這三條簡單的信念，也許能對你有用。
1. 幫助別人是能夠帶來正反饋的。
如果你在擔憂 “佔用別人時間，無法為別人帶來回報”，那麼一個簡單的回答是：幫助別人本身，其實就能夠帶來正反饋。
原因很簡單：幫助別人是一種自我價值感的體現，它本身就能夠提高對自己的評價，以及加強自己與他人的聯繫。只要是在力所能及的範圍內，幫助別人本身就是一種帶來幸福感的有效方式。
換言之，只要你的求助是真誠、善意、合理的，別人其實是樂於幫助你的。
因此，不必對自己的求助抱著過度的內疚或擔憂，你要知道：求助和幫助，本身也是一種 “双贏”。
同樣，也希望你在理解這條信念之後，能夠在別人有需要的時候，盡自己力所能及的幫忙。這樣或許能讓這個世界，變得更好一點。
2. 一個人的時間，本來就有一部分是用在外部的。
我們不希望被佔用時間，一個核心假設是：我的時間是全都屬於我的，不應該被別人佔用。
但實際上，人永遠活在社會之中，沒有人能夠切斷一切跟外界的聯繫。這意味著：你的生活和工作中，一定會有一些時刻，被來自外界的信息和事件 “插入”。可能是朋友的請託，可能是家人的干預，可能是領導的指示，可能是客戶的要求，甚至，可能是一些料想不到的意外，等等。
因此，一個有效的應對方法，就是轉變自己的思維：
你生活在社會中，你所享受到的一切，都離不開來自外界的支持。因此，在你的生活裡，本來就應該撥出一部分的時間精力，去回應外界的信息。這本來就是你的義務。
不妨把這部分時間叫作 “對外時間”，那麼：
- 如果這部分對外時間剛好被佔滿，那很合理，本就應當如此；
- 如果這部分對外時間有盈餘，那就是 “我賺了”，不妨把它好好利用起來；
- 如果長期來看，這部分對外時間不夠用，那可能就需要考慮：我是不是花在 “自己” 身上的時間和資源太少了？是不是需要拒掉一些純粹的 “別人的事情”，留出更多的時間給自己？
如果每個人都能接受並認同這一點，把它作為一個新的假設和共識，替代掉 “我的所有時間都是屬於我的” 這條舊的假設，那麼，當我們去 “麻煩” 彼此時，也許就沒有那麼困難了。
3. 保持更透明和坦誠的溝通。
一個理想的情況是：我們應當充分相信每個人的自主性，相信他是有能力權衡利弊、解決自己的問題的。如果一個人答應幫助你，那麼我們應該相信：他是經過仔細的思考和權衡之後，認為這樣做是值得的，也不會帶來太大困擾，才會做出這樣的決定。
這是最好的情況。
但實際生活中可能並不是如此，很多時候別人可能會有種種顧慮和思考，或者未經仔細考慮。因此，如果我們能夠在彼此溝通時，儘量真誠、坦率，結果會好很多。
- 當我們求助時，坦率地講清楚這件事情的必要性，以及讓對方相信 “如果你未能幫忙，我也完全理解，不會怪你”；
- 當我們回覆時，充分地講明白自己答應和不能答應的理由，並講清楚自己願意在什麼程度上給予支持，表達自己的關懷和誠意；
- 在溝通過程中，儘可能避免猜疑、揣測，以及沒有必要的 “言外之意” 和 “繁文縟節”。
那麼，一切可能會更順暢。