年度征文 | 安眠薬をやめることから始めて、自分を外注しないことを選ぶ#
#Omnivore
ハイライト#
マインドフルネス瞑想の練習 ⤴️ ^85806c76
私の人生には新しい物語があるかもしれないが、その前提は古い物語を繰り返すのをやめることだ。 ⤴️ ^f1ef9ed9
過去に起こった問題は、前に進むことで解決できる。私はその被害者のアイデンティティを必要としない。 ⤴️ ^eaae7d46
注：この記事は「2023 年度征文：あなたのキーワードを共有する」の入選作品です。この記事は著者の個人的な見解を表しており、少数派はタイトルとレイアウトを若干調整しました。
投稿が多く寄せられたため、現在も入選作品の中にはまだホームページに推薦されていないものがあります。すべての入選作品が最終評価時に十分なホームページ展示時間を持つことを保証するため、今回の征文の最終結果の発表は 2024 年 3 月 24 日に延期されました。皆様のご支援に感謝いたします！
この記事は 2023 年度征文活動に参加しています。私の 2023 年度のキーワードは「逆外注」です。
2018 年に睡眠障害と診断され、安眠薬を服用し始めてから、私は「睡眠を安眠薬に外注する」という自創の理念を徐々に受け入れ、認め、他のやりたくないことやできないことをできるだけ外注しようと試みましたが、2022 年の下半期に再度うつ病が発症し、無職になりました。振り返ると、それは非常に異化された人生の一部でした。私は自分の生活を反省し、いくつかの変化を試みるようになりました。2023 年の長い回復期間を経て、私はようやくさまざまな精神的な悩みから抜け出し、自分自身の新しい物語を構築しようとしています。私は、この一年の努力は「逆外注」と呼ばれるべきだと思います。
「外注」がコア以外のすべての事柄を切り離して引き渡し、自分はプロセスを問わず結果だけを求めることを意味するなら、「逆外注」は外注された生活モジュールを回収し再体験するだけでなく、これらの生活の細部の中で気づきを保ち、自分のコアを再評価することを必要とします。
私は「安眠薬をやめる」「自動反応に気づく」「周囲と積極的に接続を築く」という 3 つの側面から、この一年の「逆外注」の具体的な行動について話し、これらの成果がどのように私が自分のコアを再評価するのを助け、「人生の意味を仕事に外注する」という迷信を明確にするのかを説明します。
もはや睡眠を安眠薬に外注しない#
TL;DR:
規則的な発生のために障害を取り除き、条件を整え、規則が自分の制御できない部分を引き受けるようにすることを努力する。睡眠の基本的な規則は「人が極限まで疲れれば、安眠薬を使わなくても自然に眠れる」ということだ。毎日安眠薬を服用し、副作用に耐える代わりに、比較的優しい方法は自分を毎日軽く疲れさせる状態に保つことだ。
原生家庭、学校でのいじめ、職場のストレス、どれか一つの経験が不眠を引き起こすことがある。そして、これらが混ざり合って作用し、うつ病や不安障害が伴うと、不眠はさらに解決が難しくなる。
卒業後、私は仕事の強度が非常に高いコンサルティング会社に入社し、夜の 12 時に退社することが多く、2 時に退社することも珍しくありませんでした。その日、非常に非情な上司が時折、徹夜でプログラミングマラソンを行うことがあり、私のすでに非常に脆弱な睡眠構造が完全に破壊されました。その時は何が起こっているのか分からず、毎晩ベッドに横たわって眠れず、恐怖や不安、心臓の鼓動が激しくなりました。その後、持続的な睡眠不足により、心身ともに崩壊し、宛平南路 600 号でうつ病、不安障害、睡眠障害と診断され、さまざまな薬を処方されました。
診断後、私は動揺せず、むしろほっとしました —— 私のさまざまな不調は病気のせいだったのだ、薬を飲めば良いのだろう？最初の夜、思わず感動的な体験をしました。数日間眠れなかった後、薬を飲んで少しふらふらし、目を開けたらもう翌朝でした。一晩中夢を見ず、すっきりと目覚めました。
その時、私は救命の藁を見つけたと思ったが、その藁はその後の数年間、私を押しつぶす一撃となった—— 私は安眠薬に依存し、5 年間服用し続け、3000 錠以上のさまざまな薬を服用しました。入眠障害を緩和するための薬である思诺思を服用するだけでなく、睡眠時間を延ばすために筋肉を弛緩させるエスゾピクロンのような薬も服用しなければなりませんでした。そして、思诺思の悪夢の副作用に対抗するために、夢を消すために塩酸曲唑酮をしばらく服用しました。病院で薬を処方してもらうと、時折 70 代や 80 代の高齢者が医師に相談しているのを見かけました。私は考えたくありませんでした、こんな風に薬を服用し続けたら、40 年後、私の精神状態はどうなるのだろう？
私の不眠のサイクル
不眠は自己実現の予言であり、不眠を心配すればするほど、不眠を引き起こすことになります。特に安眠薬によって強制的に電源を切られるたびに、身体の自然なシャットダウンプロセスを呼び出すことがますます難しくなり、安眠薬への依存が強まります。これは自己強化のサイクルであり、解決策がないように見えます。
安眠薬以外にも他の方法を試みたことはあります。睡眠用耳栓、ラテックスマットレス、アロマ、軽音楽、重力ブランケット、スチームアイマスク、メラトニン、酸棗仁など、商品名に「助眠」と関連する言葉があれば、私は試してみました。合計で約 1 万元を費やしましたが、自分には全く効果がありませんでした。振り返ると、私はそれらを **「睡眠の質の倍率」** と呼びたいと思います。それらは睡眠の質を向上させることができますが、自分が眠れなければ（重要な変数が 0 の場合）、どれだけ倍率をかけても不眠は避けられません。
安眠薬を断つ決意をしたきっかけは、思诺思の副作用で頻繁に悪夢に悩まされ、心悸で目が覚め、全身が冷や汗でびしょ濡れになり、昼間は（薬の蓄積によって生じる可能性のある）激しい神経性偏頭痛に耐えなければならなかったことです。昼間は痛みをこらえて仕事を続け、夜は思诺思による記憶喪失と悪夢の中で過ごさなければならないのか？いいえ、私はもう我慢できませんでした。
断薬のプロセスは非常に苦痛でした。ベッドの中で寝返りを打ち、明らかに考えられないほど疲れているのに、目を閉じると脳が活発になり、夜が明けるまで耐えました。昼間にたくさん寝ると、夜に眠れなくなりました。しかし、この苦痛の中で、私は一つの手がかりを見つけました：夜明けまで耐えて眠ることができるということは、私が自主的に眠れないのではなく、適切な時間に眠れないだけだということを示しています —— それなら、昼間ずっと寝ないことを続ければ、この疲労感が夜にスムーズに眠れるのではないでしょうか？
そこで、昼間は考える必要のないことをせず、体力を消耗する労働もせず、外に出て日光を浴び、帰宅してドラマを見たり、『ゼルダの伝説：ティアーズ オブ ザ キングダム』をプレイしたりしました。これは私が続けられる方法で、時間をつぶす方法でした。夜になると、睡眠不足で体が冷たく麻痺し、心臓が低音のドラムのように打ち、胃からは吐き気が湧き上がりましたが、私はドラマを見続け、夜の 10 時になってようやく目を閉じました。（注：ここで試してみたい不眠患者は医師に相談し、慎重に参考にしてください。盲目的に模倣しないでください。身体に害を及ぼす可能性があります。）
再び目を覚ますと、翌朝でした —— 私は成功しました。これで私は一つの規則を掌握しました。この規則は「人が極限まで疲れれば、安眠薬を使わなくても自然に眠れる」ということです。この基本的な規則を理解した後、いくつかの睡眠トレーニングプログラムを通じて「不眠認知行動療法（CBT-I）」を実践しました。私は意図的に自分を軽く疲れさせる状態に保つことを学びました：最近、入眠が難しくなっていると感じたとき、私はむしろ少し寝ないことを選びます。例えば、以前は毎日 8〜9 時間寝ていたのですが、夜に十分な疲労感を感じるために、今は 6〜7 時間寝ることにしています。不幸にも再び不眠になり、一、二時間しか寝られなかった場合でも、時間通りに起きて昼寝をしないようにします。そうすれば、夜には非常に疲れていて、枕に頭を乗せるとすぐに眠りにつくことができます。二者択一の選択肢で、軽い疲労感は生産性や感情に影響を与えず、他の身体的不調もないため、毎日何種類もの安眠薬を服用するよりもずっと良いです。
安眠薬をやめた後の睡眠状況
今では半年以上安眠薬を服用しておらず、自分で再び眠ることができるようになりました。この幸福感は新たに生まれ変わったかのようです。これにより、私は一つの真理を理解しました：いくつかのことは、私たちが努力しても結果を得られるわけではなく、目を閉じているよりも「極限まで疲れれば眠れる」という自明の規則の方が役立ちます。そして私たちができることは、規則が発生するための障害を取り除き、空間を創造し、静かに規則が引き受けるのを待つことです。
人生の解釈権を自動反応に外注しない#
TL;DR:
長期的なマインドフルネスの練習を通じて、人生の隠れた設定に気づき、反省し、具体的で微細な行動を通じて傾いた天秤を徐々にバランスさせる。さまざまな後悔や不満から人生を再起動することを期待するよりも、私は今、人生の DLC モードを選ぶことを好む。
『武林外伝』の中で、店主の佟湘玉は何か問題があると、「私が間違っていた、本当に間違っていた、最初からここに嫁ぐべきではなかった、もし嫁がなければ、私の夫も死ななかった。もし私の夫が死ななければ、私はこんな悲しい場所に落ち込むこともなかった。もしこんな悲しい場所に落ち込むことがなければ、あなたたちの気に触れることもなかった……」と言います。
観客（つまり「他者」）から見ると、これは明らかに喜劇的な滑り落ちの誤謬です。しかし、当事者にとっては、この不合理な連鎖の存在に気づくことは非常に難しく、その存在を認め、論理関係を分析し、変化を試みることはさらに難しいのです。ここで私は自分の成長の過程がどれほど不幸であったかを詳述したくはありません。一つは自分への約束を果たすため（「不幸や苦痛の記憶を呼び覚まさない」）、二つは苦難を語ることで自己憐憫の自動反応の連鎖を引き起こさないため、三つ目は誰もが多かれ少なかれこの方面での悩みを抱えているため、共通の人間性の一部として、読者がこの章の背景情報を理解するのに役立つ程度にとどめておきたいからです。
長い間、私は「被害者意識」に依存して生活しており、それが私の基盤となっていました。何かのために努力しようとすると、「私の人生はこんなに被害を受けているのだから、何かを成し遂げなければならない」という考えが、私にとって非常に悲憤に満ちた力を引き出し、確かにいくつかの成果を上げました。しかし、自暴自棄の底に陥ったとき、それは再び持ち出され、「どうせ私の人生はこんなに悲惨なのだから」「今の私はあの人たちに害されている」「だから、私はただ投げやりになろう」と証明するために使われます。したがって、楽観的な生活様式を取るか悲観的な生活様式を取るかにかかわらず、そのパターンは、被害者のアイデンティティを搾取して間欠的な力を得るか、被害者意識を使って自怨自艾するかのいずれかです。
昨年と今年のマインドフルネスの練習状況
そして、私がこの被害者意識の存在に気づくきっかけとなったのは、2023 年の中頃から始まった == マインドフルネス瞑想の練習 == で、平均して毎日 20〜30 分行いました。おそらく 3 ヶ月目から、私は練習の 30 分間に浮かぶ考えに気づき、それに巻き込まれず、観察者の視点から考えや感情の変化を観察できるようになりました。5 ヶ月目からは、練習以外の日常生活の中で、考えや感情が現れると同時に「私の脳の中に考え / 感情が生じた」と気づくことがほぼできるようになりました。ある日、私は気分が落ち込んでいて、「被害者のアイデンティティ」が再び「これが運命だ、あなたはこんなに悲惨なのだ」と言うと、私は歪んだ温かさと執着を感じました。このことに気づいたとき、私は本当に驚きました —— 私は以前、こんな風に生きていたのですか？
練習を続けるにつれて、私はうつ病の症状が緩和されていることを感じ始め、脳の中の論理の連鎖に疑問を持つようになりました：
- まず、頭の中で長い間渦巻いていた「早く終わらせたい」という考えは、私の本当の考えではなく、本当の考えは「再スタートしたい」ということです —— 私はオフラインになりたいのではなく、ただやり直したいのです。
- 次に、「やり直したい」ということは、私が自分の過去の人生に多くの不満を抱いていることを意味し、それらを修正するために過去に戻りたいと試みていることです。これらの欠陥は、私が人生を主導する権利や選択権を持たなかったときに発生し、徐々に私の被害者意識を構築しました。
- 最後に、これらの欠陥や不満が 100% 私の未来を悲惨に決定するという考えもまた、私がやり直したい理由です。つまり、私は自分の未来が悲惨でないことを望んでいます。言い換えれば、私は自分の未来の人生が憧れられるものであることを望んでいます。これが私の最も深い考えです。
「自分の未来が美しいことを望む」というシンプルで普遍的な考えは、人生の経験の断層の中に隠されていることがありますが、考古学のようにそれを掘り起こしてきれいに拭き取ると、人生を再評価するための支点となります。私はまた、私が「人生を再起動する」ということを考えている限り、それは私が人生の中で後悔や悔い、憤りを感じる事柄に囲まれて生活していることを意味することを理解し始めました。== 私の人生には新しい物語があるが、その前提は古い物語を繰り返すのをやめることだ。==
左：考えや感情に反応し続ける；右：気づきを保ちつつ、考えや感情に巻き込まれず、自分のためのスペースを確保する
幸いにも、前述の安眠薬を断つ努力は、私の内面に潜む力を感じさせてくれました：たとえ過去に戻ってそれらの事実を変えることができなくても、私は今この瞬間に立ち、科学的な方法で身体の機能を回復させることができるのです。**== 過去に起こった問題は、前に進むことで解決できる。私はその被害者のアイデンティティを必要としない。==** 私は新しい物語を試み始めました。それがどれほど微細で小さなものであっても、例えば：
- より多くの教育を受け、心理学の本をたくさん読んだ私は、母を人生の泥沼から引き出す義務と能力があると感じています。私は母の誕生日を祝いました（私たちの家には誕生日を祝う習慣がありません）、彼女を旅行に連れて行きました（私たちには旅行の習慣もありませんが、私は直感的にこれが家庭の経験と記憶の境界を広げることができると考えました）。そして、母に何度も言いました、私たちは自分のために良い生活をするために、私たちを捨てた人を後悔させるためではないのです。
- 私は半年間の絵画コースに申し込みました。画室で、子供の頃から絵を学んでいる生徒に年齢やレベルを笑われました。学校でのいじめの記憶が心に浮かび、怒りや不安、恐怖を感じたとき、私は自分に「私はもう 30 歳で、あの戸惑っていた子供ではない」と言い聞かせ、冷静に彼に説明しました。そして、彼に「あなたは私の絵が下手だと思うなら、私を手伝ってくれ」と言って筆を渡しました —— 彼は逆に私と穏やかに話すことができました。
- 「二分法」を用いて、自分がコントロールできる事柄に努力を注ぎ、コントロールできない部分から生じる結果を受け入れました。ニュージーランドの WHV の枠を奪う前にプロセスを整理し、AI と協力して全自動の Chrome プラグインを作成しました。最終的には成功しませんでしたが、私は自分ができる限りの努力をしたことを知っていたので、全く後悔はありませんでした。また、「コントロールできない事柄に自分を責めるべきではない」ということも体験しました。
- ……
私はこれらの小さな行動を通じて、傾いた天秤をバランスさせることを始めました。より多くの時間、私は天秤を見ず、ただ自分がどれだけ新しい経験を積んだかを見ます。割合が非常に小さい場合、私は絶対値を通じて自分の努力を受け入れ、感謝することを選びます。
『ゼルダの伝説：ブレス オブ ザ ワイルド』は私に多くのインスピレーションを与えました。その一つは DLC です。前の 30 年間の人生の中で、あの暗く長い、強風が吹き抜ける日々を再び経験したくはありませんが、あの戸惑いの年月の中で、繁栄の種は確実に播かれました。これからの人生は一つまた一つの DLC であり、私がやるべきことは、すでに知っているこの荒野の上に新しい物語と新しい繁栄を築くことです。
生活のつながりをプラットフォームに外注しない#
TL;DR:
高効率でモジュール化された生活に比べて、私は今、「人 - 事 - 物」のネットワークの中に広がる生活様式を選ぶことを好みます。この生活の網は、現実の生活の中でのアンカーを提供し、徐々にプラットフォームから自分を解放します。
上海で働いていたとき、昼食と夕食はほとんど外食で済ませていました。当時、家族の心配を全く理解しておらず、「食事を外注する」という生活スタイルを非常に支持していました。私はこの商家がどこにあるのか知る必要もなく、外食ボックスに置くことをデフォルトに選んでいたため、配達員に会うこともほとんどありませんでした。プラットフォームが提供する標準化されたサービスは、人と人の間を匿名にし、人々は API を通じて他者のサービスを呼び出し、これらの API を通じて自分の仕事の成果を伝達します。シンプルで効率的で、私のような I 人には非常に適しています。
当時、私は考えていました。私の収入が持続的に増加する限り、この「切り離して引き渡し、コアを磨く」というサイクルはずっと回り続け、私の収入をさらに増やすことができる。そうすれば、私はより高価な外食を注文し、より良いパーソナルトレーナーを雇い、より広い家を借りることができる —— 生活のフライホイールはこのように回転するのではないか？
左：プラットフォームを通じて匿名で他者のサービスを呼び出す；右：現実の生活のネットワークの中でアンカーを得る
故郷に帰って 1 年以上経ち、上海での生活を振り返る中で、私の生活には何のフライホイールも回っていないことに気づきました。むしろ、生活のつながりは自惚れた外注モデルによって徐々に崩壊していました。5 年間、同じ日を過ごしました：出勤、外食、退勤、ジムに行く、外食、帰宅して洗面、休息、ドラマを見る / 本を読む / 映画を見る、週末には時々ショッピングモールに行く。私はまるでこの空間の投影のようで、実際に生活しているわけではありませんでした。これがうつ病を引き起こす重要な原因かもしれません。
昨年のある昼食時、母と話していると、食事が非常に興味深いことに気づきました。実は『応答せよ 1988』の憧れの隣人生活が身近にあったのです：
- 主食は張おばさんが作った黒糖包子です。張おばさんはすでに亡くなった祖父母の家の近くに住んでいて、私の家の向かい側に住んでいます。前の日に大きな袋の包子を持って私の家に届けてくれました。彼女は今、90 歳を超える老父を全力で世話しています。老人は元気で、毎日新聞を読むことを欠かしません。
- 南瓜の煮込み鶏の南瓜は朱おばさんの娘が自分で育てたものです。彼女の娘は非常に優秀で、別荘を手に入れ、今では別荘の小さな菜園でさまざまな果物や野菜を育て、定期的に車で朱おばさんの家に運んでいます。朱おばさんはそれを友人たちに分けます。
- 鶏もも肉は隣の小さな市場で買ったものです。母は常連客で、最初は 4 つ買うつもりでしたが、店主は「そんなに買ってどうするんだ、今日は鶏もも肉が大きいから、絶対に食べきれない、3 つで十分だ、また美味しかったら買いに来て」と言いました。母は「こんなに買いすぎた人を見たことがない」と笑いました。
- 瓜と米は老趙から買いました。老趙は性格の良いおじいさんで、野菜を買うときに彼の野菜が高いと言ってはいけません。そうしないと、売ってくれません。しかし、もしあなたが彼の野菜が安くて美味しいと褒めると、彼は最高の野菜を出してくれるでしょう。
- そして、これらは礼儀としての返礼です。母は普段、彼女の友人たちにネットショッピングの仕方、さまざまなアプリでお金を稼ぐ方法、流量を引き出す方法を教えたり、時には友人たちのスマホを速くするために手伝ったりしています。
これらの家庭料理には、生活に関する多くの情報が含まれています。各料理はこのコミュニティに住む人々、母、そして私をつなげています。人と人、人と物の間には、見えない線が互いをつなげているようです。** 生活はもはや分解可能なモジュールではなく、このネットワークに広がり、境界がなく、解釈可能です。** 徐々に、私は食事中にスマートフォンやタブレットを見なくなり、生活のネットワークを通じて伝わってくる素朴さ、安定感、幸福感を味わうようになりました。したがって、2024 年の目標には、いくつかの家庭料理を学ぶことも含まれており、このつながりの感覚をより深く体験したいと思っています。
朱おばさんが送ってくれた南瓜、ザクロ、ぶどう、レンコン
睡眠が調整された後、私はスマートフォンを手放し、もはや消費するためにソーシャルプラットフォームのコンテンツを使って休むことをやめました。もちろん、小紅書のフライドポテトや果物たちが私にクラウド育児の楽しみをもたらしてくれましたし、猫や犬の動画は人々に住所を尋ねる楽しみをもたらしました（冗談です）が、私はこれらよりも外に出て現実の世界とつながることの方が重要だと感じました。
私は高齢者の生活スタイルを模倣し、毎日コミュニティを一周して、新鮮な果物や野菜が何か売られているかを見たり、湖のそばを散歩したりしました。春の間、私はその木が花芽を出し、開花し、枯れ、初夏の緑豊かな葉が現れるまでを見守りました。また、その隣のカエデの葉が、初めは金色から夏の風に揺れる緑、秋の日の濃い赤、冬の雪が枝にかかる様子を観察しました。そして、もっと多くの時間を山を観察し、雲一つない山、霧雨の山、日没時に夕焼けと孤独な鴉が一緒に飛ぶ山を観察しました。
ある日、夕焼けで空が少しずつ染まるのを見ながら散歩していると
私は生活にますます多くのアンカーを感じるようになりました。自分を受け入れるにつれて、生活のネットワークに深く根ざした存在感と意味感が、自然に情報中毒の心を手放させてくれました。ある日、湖のそばを散歩して帰ると、2 人の高齢者が「リンゴは老趙のところで買った方がいい、こっちは高い、老趙のところは安くて甘い」と話しているのを聞きました ——「老趙」が再び登場し、この生活ネットワークのつながりによって、私はこの 2 人の高齢者と完全に無関係ではないことを知りました。
人生の意味を会社や仕事に外注しない#
TL;DR:
うつ病は「非コアな生活の外注」モデルの正のフィードバックループを抑制し、外界が設定した基準や光環の脱神秘化が私の職業選択を反省させ、文学や芸術を愛する自分を取り戻させました。
「安眠薬をやめること」は、まるで大きな夢から覚めたように明晰な思考を取り戻させ、「自動反応に気づくこと」は刺激と反応の間にかなりの思考と決定の余地を与え、「周囲と積極的に接続を築くこと」は私の揺れ動く心を徐々に静め、澄ませてくれました。この時、私は「職業発展」というテーマを見直し始めました。この一年で、私は自分の「問題」が、他人の事業のために努力することができないことだと気づきました。どんなにお金をもらっても、会社の事業が私の人生の軌道から外れると —— たとえこれらの仕事の中で私の移転可能な能力が成長することを知っていても —— 私は会社に変化を受け入れさせることを選びます。
何年も前、うつ病が初めて発症したとき、私が学んだ経験は「人生の意味を仕事に委ねる」ことでした。仕事に全力を注ぎ、自分を忙しくさせ、より多くのお金を稼ぎ、職業的に多くの人に認められ、生活が良くなり、サイクルが回り続けることで、「人生の意味は何か」という問題を考えなくなるのです。しかし、今回のうつ病の発作はこの経験を覆しました。振り返ると、私のうつ病はその外注サイクルを強化する潜在的な抑制メカニズムを提供しており、これがその存在のポジティブな価値かもしれません。
うつ病は苦痛をもたらしましたが、「非コアな生活の外注」モデルのサイクルを抑制しました
前の会社は e コマースサービスプロバイダーで、同僚たちは分野の経験を積み、自ずと大手 e コマース企業に行きたがり、ほとんどが入社 2 年後に成功裏に転職しました。私も 2022 年の年度目標に「某大手企業でデータ技術ソリューションアーキテクトになる」と書いていましたが、2023 年の振り返りの際には微笑んでしまいました —— 私はもう当時の自分ではないことを知っていました。
ある時、私はなぜ特定の大手企業の e コマースアプリのインターフェースがこんなに複雑なのかを理解しようとし、彼らの製品デザインを学ぼうとしました —— さまざまな細分化されたチャネルの入口、五花八門の活動ページ、指を少し動かすだけで対応するインタラクションが生まれるのです。後に私は理解しました。この複雑さは製品の最適化の結果ではなく、個人の KPI、部門の発言権、ビジネスの試行錯誤など、さまざまな利益のバランスによって形成された人工的な奇観です。今の巨大なアプリのように、ユーザーを一つまた一つのページに迷わせて使用時間と粘着性を高めるように、人もまたこの不断に分岐するルートの中で歪められます。そして、私はそのようなことに自分の力を使いたくないので、ある日突然、大手企業への興味を失いました。
私が主導した複数の製品は市場に投入されず、会社の言葉では「投資家に私たちの製品能力を示すために使えれば良い」とされ、ユーザーの問題を解決することには関心がありませんでした。これにより、私は目覚めました：自分の給料は実際には会社の試行錯誤のコストに過ぎないのです。会社は大量に、平行に試行錯誤を行い、どれか一つの方向が正しければコストを回収できます。しかし、私個人の視点から見ると、人生で最もエネルギーが旺盛な数年間が確実に浪費されました。自然に、私はこの投資を引き寄せることを目的とした仕事に興味を失いました。
かつての私は『ハリー・ポッター』の嗅嗅のように、キラキラしたものを追い求め、これらによって他人に認められたいと思っていました。** しかし、私が憧れの大手企業、競争の激しい分野、華やかなタイトルに興味を失ったとき、それらの金色のものがすべて色あせたとき、私の光源はどこにあるのでしょうか？** もし私が辞職したことで、以前に全力を注いだ分野に興味を失ったのなら、私は本当にその分野が好きだったのでしょうか？私は常に自分に移転可能な能力を習得するように励ましてきましたが、これらの能力はどこで発揮されるのでしょうか？それとも、私はただより良いオファーのために努力し、次の JD に向けて働いているのでしょうか？この連鎖には終わりがあるのでしょうか？そうであれば、私はどれだけ持ちこたえられるのでしょうか？
これは非常に困難なプロセスであり、自ら構築した価値観と世界観が崩壊し、それが逆に私のうつ病を悪化させました。この一年を経て、私は自分の人生には非常に重要なコアがあることを認め始めました。このコアは文学や芸術の創作に関連しています。私の大部分の時間はあまり楽しくありませんが、このコアが機能している限り、私の人生は回り続けることができます。私はこのコアの存在をずっと知っていましたが、十数年前に将来の「お金の見込み」のために文学部を選ばず、データとビジネスを選んだ時から、私はこのコアを意図的に避け、消えてしまうことを望んでいました —— 当時の私は、感情的なコアは極度に理性的なビジネス環境には適さないと考えていました。
私は再び小説を書くことを決意し、一字一句を磨きながら物語を作り始めました。幸いにも、長い間放置されていた才能は失われていませんでした。また、いくつかのインスピレーションを物語ゲームに変換することを試み、プログラミングやマーケティングの能力がまだ多くの場面で役立つことを発見しました。『実存主義心理療法』では「創造性」が無意味感を解消する有効な要素であり、創造そのものが自己発見をもたらすことが述べられています。もしかしたら、私はここで人生の意味を見つけることができるかもしれません。
したがって、私はこの平凡な生活を選ぶことに決めました。それは外界の洪流への反応ではなく、内なる小川の流れに従った結果です。他者の影が私の周りに投影され、羨望や悔恨、揺れ動きを感じるたびに、私は自分だけの小川に戻り、自分のコアに触れ、私は一体誰であるかを思い出します。この生命の始まりからの記憶は、他者の影を優しく払いのけ、私の前に極光のように輝く守護の弧を形成します。
これらの迷いと苦痛の意味は何か？#
最後に、これらの迷いと苦痛の意味は何かについて話したいと思います。あるいは、それらは私の人生の過程で何を伝えようとしているのでしょうか？
インターネットでうつ病、不安障害、睡眠障害の経験を共有すると、時折「作り物」「病気のない呻吟」「新しい言葉を作るために無理に悲しみを語る」といった評価に出会うことがあります。人それぞれ成長の道は異なります。これは時間の中で層を重ねていく長方体のようなもので、人々は現在の横断面を孤立して観察し、直接評価を下す傾向がありますが、この長方体が数年、あるいは数十年の時間の中でどのように進化してきたのかを無視しています。ある人はあまり考えずに、楽しくお金を稼ぎ、生活することができるのは一種の才能です。しかし、他の人はどうやら生きるために苦しむ必要があるようで、苦しまずには生命の張力が存在しないかのようです。
横断面を見るだけでなく、その横断面を形成する個人史も見るべきです
人は胚胎から発育する過程で、直接手や足を形成するのではなく、まずはアヒルの足のような組織を形成し、指やつま先の間に薄い膜がつながって安定させ、その後、この部分の組織を構成する細胞が大量に死滅し、最終的に互いに分離した指やつま先の構造が形成されます。この混乱の段階は避けられないものであり、胚胎が完全な人間に成長するための必然の道です。
私が「非コアな生活を外注する」モデルを試みたのは、うつ病を鎮めるためでしたが、思いもよらず、安定して 3 年間運用された後、より深いレベルで私のうつ病を引き起こし、1 年以上の苦痛をもたらしました。しかし、この衝突の中でこそ、自己の境界が確認され、自分に合わない職業の道を断ち切る手助けとなりました。もしあなたも迷っているのなら、今の感覚を大切にしてください。あなたがそれによって不安を感じるとき、あなたは「蹼」を成長させたり剥がしたりしているのだと言えるのです。だからこそ、あなたは苦痛を感じるのです —— そしてこの苦痛は過ぎ去ります。過ぎ去った後、あなたはより明確で安定した人間になるのです。
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